旅途中的想法

推荐人: 来源: 时间: 2019-06-08 17:39 阅读: 有偿投稿

来讲讲这一年做的所有事情吧,我好像走了很远,又好像寸步未行,兜兜转转,好像绕了一大圈又回到了从前的样子,失去的比得到的多,虽然很多时候告诉自己不要总是计较得失,但是没有办法,我怕有一天因为自己胡来弄得什么都没有了。我还记得以前自己看到的那些高山流水,那些渔船人家,也记得深夜街头的灯火和一些老朋友,但是走到今天我再来回头看,以前的那些事情就像烧焦了一样,我看不清了甚至开始忘了那些模样,好像前面路还很长,好像还有很多事情等着我去做,但是我都忘了为什么要坚持下去,甚至当初为什么要开始,有时候我觉得自己可能是怂了,我是真的怂,我讨厌面对很多问题自己无能无力的样子,也讨厌收获比不上自己的付出,说起来这么说还有些勉强,想想这一年里,我也变成了一个很懒惰的人,明明有很多力所能及的事可以去做,却总是自欺欺人,推脱比承揽要多,松懈比努力要多,懒觉的时间要比流汗的多太多,沉浸在自己以前的成绩沾沾自喜,看不见自己慢慢出现的越来越多的问题,很多需要弥补的地方选择视而不见,心里总是有一大堆关于梦想的小事需要去做,却还一直跟自己说没事放放吧明天再去就好,一个一个明天和下次,懒惰就真的是步步蚕食一个人,说起来真的是惭愧得不行。我很久没看过书了,不像以前了,村上渡边的那些书,安妮的韩寒的,我还能想起来以前看的那些书,但是想不起来自己看书时候的心情了,其实还有很多书很想看,但是到了现在真的放在我面前,我可能只会看看序和最后了,明明是一件很喜欢的事,却不知道喜欢的时候是什么心情了,真的不知道自己脑袋里都在想些什么,对自己很失望却不知道如何是好,很多应该好好完成的事情,这一年里都慢慢变成了可能应该。人就是很脆弱,一不小心就会开始情绪汹涌,有时候觉得做做山石也挺好,除了不能动,这人世间的风霜雨雪都能好好悟一下,悟不彻没关系,山石可以有很多很多个一年,没有什么夜长梦多,也就没有那么多扰人的事,简单点的生活确实挺不错的,也不知道自己在说些什么,总之也很嫌弃自己,明明什么事情都还没有做却还总喊着累。也有过很多个瞬间像现在这样开始检讨自己,但是都无疾而终了,因为发现自己在这种庸庸碌碌的日子里竟然慢慢习惯了,习惯了过着这种索然无味的生活,生活是不是就该像白开水一样平淡我不知道,反正现在我的心情是这样,有些不甘愿又有些无奈,有些在泥沼中前行的意思,现在我突然觉得生活像白开水一样是一件很奢侈的事情,因为这样的日子干净纯澈,我的日子就过很浑浊,我还总是给自己找借口“我不是这样过日子的人,我只是需要一个契机来改变”,我觉得这么敷衍自己的肯定不只是我一个人,但是不得不说这样真的有效,一天一天等待着自己意淫出来的契机来拯救自己,但是也真的很蠢,自己的生活为什么要指望什么别的东西来拯救自己,为什么不是自救呢。想想看那些以前让自己惊醒的噩梦,知道梦是假的但是却仍然会后怕,但是现在的生活居然是真的,一场真的而且醒不过来的噩梦,就好比燃在身上的火,眼中的刺,插在胸口的匕首。还是说说人际吧,后来的心态就很像一个囚犯了,对周围的人不感兴趣,对以前的关系也没有了那么上心,不愿意花费时间精力再去经营了,有时候很久也不会接到一个电话,很久也不会有一个短信,一个人呆久了就慢慢觉得自己感官退化了,感受不到热情感受不到冷漠,基本的情绪体验都变得很淡,慢慢不愿意跟人接触,联络本来应该是一件很简单的事情,不能说话可以简讯和留言就好,我却也懒得做了,不管多想念一个人,反正那人也是体会不到的,所以还不如不做了,我就觉得不如自己一个人安静会儿,反正也没有人在乎,这些事情总归是相对的,只是有些时候觉得很可惜,明明很重要的人,只是因为觉得没必要联系就真的再也没有联系了,有想法去联络一下的时候又觉得莫名其妙的特别尴尬,我本来是一个很洒脱的人的,在这种事情上却变得纠结,每次纠结完后就又不了了之了,虽然不了了之,心里其实还是很想老朋友们发来一句问候。选择是一件很重要的事,虽然这一年我选错很多次了,但是对于其中那些不能挽回的,真的就好比一壶黄昏酒,斜阳里惹惊鸿的事,分不了清浊,就且过去了,还有救的事情我在努力或者努力过了,感觉真的回想起来,我做人也还是没变,不管是朋友还是兄弟姐妹还是情人们,你看到这里了,大概也就说明我在等你一个消息吧。
有时候我觉得胆怯真的不能用来做一个贬义词,有一天我突然觉得胆怯是一个很开心的词,眼睛里藏着的暧昧,眉毛里的喜欢,耳根的闪躲,那都是胆怯却也都是喜欢,喜欢也是一件很奢侈的事情,至少我是想不起来那是怎么样的感觉了,指捻兰花红尘似水?还是剑马行天涯且进也退?要是几年前我大概可以写出来那是什么样的感觉,现在却只能单纯的觉得很奢侈,我居然也变成了一个感情废,难以挽回的事太多了不想再提了,毕竟也没有机会让我回到从前多爱几回,我也不是很懂什么万千留意,我唯一一次觉得懂了是看到很好看的风景,没有能分享的人。

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