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轻笔怀念

推荐人: 来源: 时间: 2016-10-23 19:59 阅读: 有偿投稿

我不知道怎样来形容我现在的心情,或许有的东西丢了就算找到了,那也不能改变曾今丢失它的伤心。


我好像一直在挣扎,我真的对自己的一些行为很伤心,当然对于我的懒惰我更是深恶痛绝,我伤心啊!生活不是电影,可电影却反应了我们这个世界上一个人或者一群人的状态,我一直都对自己的缺点可以说有点憎恶,不过我很清楚的知道这一切都是自己造成的,不能怪别人,”你想要的生活,想要的人生,只能靠自己去创作,懂吗?”。

 

可以说我不相信我所处的这个世界里的爱情,我觉得更多的爱情都是不幸福的,都存在着欺骗性的,或许这只代表自己的一些看法与观点而已,我很都时候都觉得善良的人并不是很多,可是我还是愿意选择善良,因为那是自己觉得舒服的状态,我渴望的一些东西可能就是我自己最缺乏的东西,我一直都在追寻的东西,人们都说,嫉妒是因为自己渴望却没得到造成的,我不想嫉妒。

 

真的,我一直都觉得让别人幸福并不是件让我痛苦的事情,就算我曾经最爱的那个爱人最后选择了别人,我都还是会祝福他,而不是所谓的报复,因为我相信我爱的人是优秀的,是一个内心善良的人,只是我不适合他,他需要的是那个能让他快乐和幸福的人,既然和我在一起不是他想要的,为什么不放他走呢!如果一直纠缠他,那另一个女人也会变成不幸的,人们都说,在爱情中没有谁对谁错,可能很相爱的人在某一天不再相爱了,难道能说他们曾经都是假的吗?既然在一起的时候是快乐的,是自己心甘情愿的,也何必再离别的时候哭得声嘶力竭呢!我不怪你,走吧,谢谢你赔我的日子,希望你以后能好好的幸福下去。

 

有的人会觉得我是一个愤世嫉俗的人,其实并不是,我一直相信这个世界的美好与它运行的规则,我从来都觉得自己会遇见自己梦想中那样的爱情,不怕时间的漫长,不怕生活不一样的挑衅,我一直都怀着感恩的心生存在这个世界上,我觉得自己的健康,自己的家庭,自己的事业,都是这个社会的恩赐,我很感激,有的时候会哭,只是因为自己把自己装在一个密闭的空间里太久,久得自己出来的时候,被一点小动静都吓得哆嗦,没有人站在我身边,给我一个依靠,所以我哭只是向以前反思,反思自己那里做得不好,哪里需要改进,我是一个有点挑剔的人,我一直让自己活得太纯粹,把所有的人都当成了可以依靠的人,最后自己受了伤才知道,自己以前是有多么的天真,说白了就是自己太蠢,我不想被这个社会的一些风气所侵蚀,我想按照自己的方式活着,可是,有的时候,时间真的是个很可怕的事情,倒不是因为它的流逝让人不安,而是一些事情因为时间而有了结果,对,那些都是一些让人伤心的结果。

 

我开始试着改变自己,放低自己,武装自己,我不能再那么纯粹的以为,因为自己在那一刻才懂这个社会不是你以为的那样的,你以为每个人都能和谐友善,你以为每个人都能用心相待,你以为每个人都能换位思考,最后你会发现,一切你以为的那只是你以为,所以我不再用自己以为的那样来看待这个世界,看待每个人,我开始用别人的思维来看待这个世界,看待我在这个世界上遇到的每个人。

 

我开始去疼爱我的父母,关心他们的健康,开始担心弟弟的未来,我才发现以前的自己真的很自私,只是想着如何让自己可以早一点过上自己想要的那种生活,所以我一直都说寂寞,孤独的,我不知道自己是否真的准备好,为自己和爱自己的那些人在这个世界上好好的博一把,但是我能知道的就是我的责任,那是自己的责任,不是别人硬加在我身上的,是我自己觉得家人是那么重要,或许人总是在受过一些伤,一些自己从未有过的打击,才慢慢的苏醒过来,我不知道自己让自己为什么沉睡了那么久,但是既然我自己把自己叫醒了,那就担负起自己的责任,好好的活着,去拼搏自己想要的人生,去过自己想要的生活,要相信遇到的人或事,那都是缘,好的人或事,那是你的福气,要懂得珍惜并懂得分享和传递,遇到不好的事或人,那是你的幸运,因为他们总能给你带来好处,可能你会失去一些东西或者你很伤心难过,但是我们却因此发生着改变,还提醒着我们,不要做这样的事,成为这样的人。

 

而我一直相信我是一个幸运有福气的人。


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